Тупая вражда

  В последнее время я начал обращять внимание на ссоры. Ссорились люди вокруг меня, а я всё думал, как  это плучается, что я очень редко с кем-то ссорюсь? Нет, я не хвалю себя, просто... да ладно :D чего уж там... да, у меня получается и я этим горжусь :D Так вот, я думал почему близкие люди обижаются друг на друга, потом начал думать более абстрактно: а почему вообще люди по умолчанию не расположены позитивно друг к другу? Вот представьте. Идёшь по улице, видишь кто-то гуляет сам по себе с наушниками, хочется подойти, сказать "а что сейчас слушаешь? о чем думаешь? ", поговорить, погулять 10-15 минут, извиниться, если просто хочет побить один, сказать до свидания и уйти. Но нет... нельзя же... если подойдёш, сразу начнёт искать подвох, подставу, подумает "чего он хочет??? чего пристал??? не хочу неприятностей, свалил бы...". А ты не пристовал, просто подошел. Никто даже не подумает, что тебе просто захотелось поболтать и всё.

  Люди, люди... человеки... ну зачем вы так...? Почему вы постоянно пытаетесь найти как можно больше плохого в других? Почему вы постоянно пытаетесь найти противника в других, обыграть их, побеждать или ещё что-то в этом роде? Это самооборона? Вы боитесь, что кто-то может вам навредить? Если это так, не лучше ли обновить и укрепить себя, нежели бояться и сторониться всех? Да ладно, черт с незнакомыми, но вы же и с очень близкими так поступаете! Конечно, гораздо мягче, но суть не меняется. Вот сказал вам кто-то из близких что-то обидное. Не со зла, просто не был осторожен и сболтнул словечко. Он не хотел вас обидеть, и вы это знаете, вы видите это на его лице, но решаете обидется. Ну зачем, скажите мне...? Вам что, нравится, что близкий вам человек просит прощения и чувствует себя плохо? Почему нельзя подумать пару секунд, понять зачем он это сказал, что подумал сказав, хотел на самом деле обижать или нет? Речь изобрели, потому что трудно было общяться. Слова - это лишь способ чтобы передавать мысли друг другу. Почему вы забываете об этом? Почему ищете в словах что-то обидное, чтобы потом обвинять и устраивать скандал? Это же не приятно никому, зачем вам это вообще нужно? После недолгих раздумий я нашёл ответ (во всяком слуаче мне так кажется). Тем, кто так отчаянно пытается доказать свою правоту и неправоту собеседника, что уже забывает с кем говорит, кажется, что это позор, стыд и сильный удар самолюбию, если они в чем-то оказались неправы. А на самом деле им просто не хватает самоутверждения.

  Очень-очень многие не признают своих ошибок, или признают в ну ооочень редких случаях, когда уже некуда деваться. Подумайте, когда двое спорят, очень часто каждый хочет докозать, что он прав и только это, даже если чувствует, что это не так. Они играют в адвокатов и побеждает тот, у кого кого это получается лучше. Никто не пытается найти правду, каждый лишь хочет победить. Но если ты не прав и побеждаешь, ты ведь не становишся лучше... доказываешь что-то неправильное и продолжаешь жить всё так же. Все грустят, когда выясняется, что они были неправы. Зачем? Это же прекрасно!!! Это значит, что вы только что исправили что-то неправильное в себе а значит стали лучше. Какова ваша цель? Докозать всем, что вы хороший, или действительно стать хорошим? Подумайте... 

Про осуждения

    У меня есть знакомый. В общем-то он хороший парень и хороший человек хотя наши мнения по поводу самых разных вещей иногда не совпадают. Очень часто. И почти всегда выигрывает он. Хотя это не совсем правильно называть победой, так как в большинстве случаев я остаюсь при своем мнении, просто не получается убедить его и не получается отвергнуть. Нет, я не дурак, просто у него превосходные адвокатские навыки. Однажды я упомянул об этом и он сказал, что подумывал над этим, но потом все таки стал программистом. Да, он программист и очень умён. И так как лучший способ играть лучше - это играть с более сильным противником, я не переставал спорить с ним и многому научился благодаря этому. Хочу сегодня поделится кое-чем из выученного. Я научился не осуждать людей. Точнее не осуждать догматично и по любому поводу. Пару лет назад люди которые например слушали поп казались мне ниже чем я. Люди которые вели половую жизнь до брака казались мне мягко говоря непорядочными. Но ведь это их выбор. Ведь они могут сказать то же самое о тебе и у тебя не будет абсолютно ничего, чем бы ты мог им доказать обратное. Я долго думал как докозать тот или иной факт. Я стал углублятся в недры наших привычных законов и норм которые мы соблюдаем каждую секунду уже на рефлектном уровне и даже не замечаем их. Это похоже на докозательство теоремы, когда оприаешся на другие теоремы, которые в свою очередь опираются на другие и так далее. В геометрии все эти теоремы основаны на нескольких аксиомах. Например есть такая аксиома: если на линии три точки, то одна и только одна из них находится между другими двумя. Это же очевидно но вы не сможете это докозать. Никак. Так вот, я попытался найти аксиомы на которых основаны все наши законы. Ведь все должно на что-то опираться. Выяснилось, что нет.Возможно через пару лет я не буду думать так, но сейчас я уверен в этом. Тот мой знакомый парень однажды сказал, что когда мы пытаемся понять что-то, мы двигаемся по спирали наверх. Если смотреть со стороны, то мы все время движемся наверх и с каждой лестницей наши доводы становятся все более основательными, но если смотреть сверху, то движемся кругами. И это правда. Поэтому я не знаю буду ли думать так же через пару лет. В любом случае, хочу сейчас написать то, что думаю. По моему все наши законы основаны на... да не на чем. Просто однажды что-то случилось и люди стали делать или не делать кое-какие вещи. Вы когда-нибудь задумывались почему парням можно лишиться девственности до брака а девушкам нельзя? Этот вопрос был одним из первых которые пришли мне в голову, когда у меня появилась теория о необоснованности наших законов. Все это знают и принимают, а вы никогда не задумывались почему это так? Ведь это по крайней мере не честно и вообще откуда такая ассиметрия?

    Когда людей на земле было мало, государств вообще не было, когда люди ещё не придумали бога, и вообще не умели разговоривать, все спали кто с кем хотел и появлялись дети. Потом парни умирали или просто бросали девушек и им (девушкам) становилось трудно содержать ребёнка. Люди поняли, что нельзя спать с кем попало, нужно убедиться, что тебя не брошут. Потом когда начали жить семьями, это стало чем-то вроде вето. Потом причина забылась а вето осталась. По моему это самое разумное обяснение. И вот когда я начал ставить под сомнения все правила, выяснилось, что некоторые из них и вправду не актуальны а иногда вообще нелепы. Потом мне пришла в голову мысль: а может я и сам нелеп по мнению кого-то другого? “Да, такое очень даже возможно!” - подумал я. Мне не нравятся люди которые в повседневной жизни ходят  в лакированных черных туфлях, у которых острые, длинные кончики. А им могут не нравится мои кеды. Мне не нравится рабиз и поп, а другим может не нравится джазз и рок. И кто из нас хороший, а кто плохой? Я до сих пор не нашёл основательного ответа на этот вопрос. Могу только обратитиь ваше внимание на факт: большинство хороших людей любит джазз, блюз, рок, может рэп и лишь немногие слушатели рабиза, блатного являются хорошими людьми. Вы конечно можете спросить что я имею в виду, говоря "хорошие люди". Понимайте как хотите, я не буду определять для вас этот термин потому что знаю, что вы его понимаете именно так, как я. Но ведь это не даёт нам право осуждать всех, кто слушает ту или иную музыку или ведёт какой-то образ жизни, который вам не нравится. Все делают выбор и они не неправильные. Они просто разные. Короче, как однажды сказал мой друг: что бы ты не делал, это не будет неправильным и не важно что говорят другие, просто будь сам собой. И она права черт возьми. Так что не осуждайте других, осуждайте и обновляйте себя, если вам что-то не нравится в себе и хочется это изменить. Если это ваш выбор.

Цвет людей

   Для людей не будет почти ни какой разницы, если в их городе останутся только те, которые как-то с ними связаны, так как все другие для них лишь объекты, выплоняюшую  ту или иную функцию.
   Даже не помню когда впервые эта мысль появилась у меня в голове. Она лишь мелькнула, не оставив после себя почти никакого следа. Вроде бы ничего особенного, так и должно быть. А может нет...? Я, быть может, и не вспомнил бы о ней, еслиб не мой друг.Был самый обычный, ни чем не примичательний весенний день, мы шли куда-то по длинной улице, и болтали о том о сем. В какой-то момент наступило молчание. Я погрузился в свои мысли, анализируя тему и вдруг он сказал:
- Ты никогда не думал о людях, которые идут по улице? Ведь у каждого из них тоже есть своя жизнь.
   Я не видел их, хотя и смотрел вперёд. И, когда обратил внимание, почувствовал себя в толпе. Их было так много, что мне даже жарко стало. Настроение у большинства из них (так казалось) было серое, как и погода в тот день. И в голове у каждого из них творилось столько всего!!! Они думали о чем-то или о ком-то (ну, может не все) и делали выводы, решали что делать и жили свою жизнь. Жизнь которая так дорога для всех. Видеть всё это было как-то приятно и тут я вспомнил. Я сказал своему другу , что эта же мысль приходила и ко мне. Прозвучало как-то фальшиво (по крайней мере для меня), но это не так важно. Разговор на эту тему продлился около минуты, но в последующие дни я думал об этом гораздо больше.

   Когда я гуляю по парку, бегаю куда-то по улице, ем поп-корн в кинотеатре, я не замечаю почти ни кого.Все люди для меня просто объекты которые ходят, разговоривают, и так должно быть. Я уверен, вы тоже их не замечаете. Вы когда нибудь всерьез задумывались про пожилую женщину, носяшую самую обычную старую сумку с порванным ремнём? Вам хотелось узнать о её проблемах и радостях? Такое бывает раз в месяц или даже реже, а ведь за это время мы видим тысячу таких людей. Они кажутся нам далекими и несерьезными, как герой в фильмах. В фильмах мы хотя бы отчасти переживаем то, что герой, а в жизни видим лишь обыкновенного человека. Я задавался вопросом, почему это так? Возможно, если мы будем думать про всех, кого встречаем и жить их жизнью хотя бы на кокое-то время, мы состаримся за год. А может мы просто равнодушны и нам это всё не к чему. Возможно наш мозг не может хранить столько переменных. Так или иначе мы живём в своих капсулах, в которых помещается очень маленькая часть всего города, всего мира. Плохо ли это? Следует ли нам расширять каспулы? Возможно именно это имел в виду Иисус, когда говорил, что нужно любить всех. А может и нет. Я пока не нашёл точного ответа. Думаю, и незачем искать. Знаете чувство, когда делаешь для себя открытие, роешь, роешь всё глубже, а потом понимаешь, что в общем ничего полезного не изобрёл, и прокопал всего-то простую яму. Вот и я чувствовал то же самое, когда понял, что рыл напрасно и ответа незачем искать. Просто все так живут и никто не жалуется. Для всех другие серы: и прохожие и люди, сидящие рядом в автобусе и продавец, который обретает цвет, лишь когда вы покупаете что-то, и сразу после этого опять сереет. А я попробую уловить цвет каждого, это интересно и, может когда нибудь, кто-то сидящий напротив меня в метро, увидит мой цвет и подумает: "интересно, а чем он радуется и какие у него проблемы?". По всей вероятности, я этого не узнаю, но эта мысль заставляет меня улыбнуться.

Անցում

Մի քանի օր առաջ ինչ-որ բան էի մտածում, փորձեցի գտնել համապատասխան բառեր, որոնք նույն պահին հայտնվեցին ուղեղումս, բայց, ի զարմանս ինձ՝ ռուսերեն էին: Սկսեցի ռուսերեն մտածել ու բառերը արագ շարվեցին, դարձան հաճելի նախադասություններ: Որոշեցի գրել: Կարծես թե ստացվեց: Էնպես որ երևի անցնեմ այդ լեզվին: Թող, որ ներեն ինձ բոլոր ֆանատիկ հայրենասերներն ու ռուսաստանից պայթող մարդիկ: Ճիշտն ասած ինձ էլ դուր չի գալիս, որ ռուսերեն եմ գրում, բայց հայերեն ախր հեչ չի ստացվում...

Անթայթլդ2

  Երկար չէի գրում: Չգիտեմ, չեմ կարողանում... հաճախ շատ բան եմ ուզում ասել, բայց դե չի ստացվում: Անտաղանդ եմ ես... մեկ-մեկ էնքան բան եմ ուզում ասել, նկարագրել, նույնիսկ ֆիլմի նման տեսնում եմ, ամենայն մանրաասնություններով, բայց գրել չի լինում: Որտեղի՞ց մարդկանց տաղանդ: Էդպես ծնվու՞մ են, թե՞ ձեռք են բերում: Մի գուցե կարդացած գրքերի ինչ-որ քանակուրյու՞ն է պետք, չգիտեմ...
  Բայց իրոք չեմ հասկանում, թե ինչու չեմ կարողանում գրել: Մի հետաքրքիր փաստ էլ կա. երբ ուրախ եմ, ու ամեն ինչ ընտիր ա, մտքիս ծայրով էլ չի անցնում փոստ անել: Բայց, երբ տխուր եմ, բլոգը լոուդ ա լինում աշխատող հիշողության մեջ: Թող ների ինձ այն դրա համար :Դ Չէ, չէի ակնարկում, որ տխուր եմ: Բայց իրոք տխուր եմ... գիտե՞ք, ամենա տհաճ զգացումներից մեկը անկարողության զգացումն է: Բայց կա ավելի տհաճը... երբ չգիտես ինչ ես ուզում: Վերջերս հասկացա, որ ամենինչ էլ կարող ես, միայն ուզել է պետք, բայց ուզել մինչև վերջ, ամբողջ հոգով: Դա է հիմնականում խնդիրը: Ես էդ վիճակում ես ՔԹնվում եմ :Դ
  Գիտեմ, որ փոստս իրար հետ կապ չունեցող մտքերի շարան ա ստացվում, բայց դե թքած: Մեկ ա ոչ-ոք չի կարդալու: Հա, ճիշտ եք, եթե գրում եմ, ուրեմն գոնե մեկին տալու եմ, իսկ գուցե ոչ: Գրում եմ, որովհետև ուզում եմ, ուզում եմ նմանվել սիրուն-սիրուն գրողներին, որ կարդում ես ու քեֆդ տալիս ա: Իսկ դա երևի գալիս ա նրանից, որ ուզում եմ ինչքան հնարավոր ա շատ բան փորձել: Տեսնես ընթերցողի ներվերին ազդեցի՞ մեկ «ա» մեկ «է» գրելով :Պ
  Այսօր ընկերներիս հետ էի ու գրեթե մոռացա բոլոր մտահոգություններս: Միշտ էլ եդպես ա լինում: Ես հասկացել եմ, իմ լավ տրամադրությունը մեր շենքի մուտքի մոտ միշտ ինձ ա սպասում, որ դուրս գամ տնից, ու ուղեկցի ամեն տեղ: Իսկ վատ տրամադրությունս домосед (չգիտեմ հայերեն էս բառը ոնց ա թարգմանվում) ա, միշտ տանն ա մնում: Իսկ իրականում, իմ լավ տրամադրությունը ինձնից մոտ կես ԿՄ հեռավորության վրա քնած ա...
  Բայց իրոք, խոսքերը փոխանցում են ներսում կատարվածի բավականին փոքր ու չոր կտորը: Չնայած... երևի փոխանցողն է մեղավոր: Մտքերս շատ արագ են շարժվում, իսկ քեշս՝ բավականին փոքր լնելու պատճառով չի կարողանում ամենը հիշել (թող ինձ ներեն բոլոր ոչ ծրագծավորող մարդիկ, նման ձևի նկարագրության համար), էդ պատճառով էլ մտքերս էսքան անկապ են ստացվում: Ախր անհնար ա ճռիկների ճռռոցը փոխանցել չոր ու ցամաք բառերով... կամ քաղաքի ձայնը՝ խշշոցը, որը լսվում ա միայն արևածագին, երբ դեռ բոլորը քնած են, ու փողոցներում չկա ոչ-մի մեքենա: Իդեպ, եդ ժամին զգում ես, որ երկիր մոլորակի վրա ես: Նոր նկատեցի, որ ցերեկը մենք չենք զգում դա: Ես համենաին դեպս: Ցերեկը զգում եմ միայն շենքերի, ոտքերիս տակի ասֆալտի կամ հողի՝ մի քանի մետրանոց շերտի, երկնքի գույնի (ոչ թե հենց երկնքի) գոյությունը: Եթե կտրեին  այդքանը ու տիեզերքում մի տեղ դնեին, երևի թե տարբերություն չէի զգա: Ու մենակ առավոտյան եմ զգում ոտքերիս տակ 5974200000000000000000 տոննա զանգված ունեցող ինչ-որ բան: Արդեն 1:11-ն եղավ, գնամ քնեմ: Հուսով եմ, ընթերցողը չի մտածում, որ անիմաստ ժամանակ վատնեց: Բարի գիշեր:

Անթայթլդ1

   Չեմ սիրում սենց լոմկվել... ուղղակի վիճակս ավելի լավ նկարագրող բառ չգիտեմ: Վեց ամիս սպասում էի աշխատանքի ու, Ժոզեֆի ասած, ստացա տանձի պոչ:
   Երևի ամենազզվելի զգացումներց մեկն է... երբ կարող ես մեղադրել միայն ինքդ քեզ: Նորից սկսվելու է փնտրտուքը... ինչքան եմ ես հոգնել դրանից՝ անկախ փնտրվող օբյեկտի էությունից: Ու հիմա նորից նույնը: Նորից հայկական կայքեր՝ օգտակար ինֆորմացիայի 0.2% մասնաբաժնով, նորից ծանոթներից հարց ու փորձ, նորից CV ուղարկել ու սպասել: Պայթում եմ էս վիճակից... Ու ամենավատն այն է, որ դաս չեմ քաղում նման բաներից: Հերիք է վիճակն անցնի ու նորից մոռանում եմ ամեն ինչ: Լավ, շատ բողոքեցի: Ամեն ինչ այնքան էլ վատ չէ: Դեռ 20 տարեկան եմ ու հաստատ շուտով կգտնեմ աշխատանք: Վերջապես կյանքս միայն դրանով չի սահմանապակվում: Ճիշտ է մյուս ԲՈԼՈՐ կարևոր վոլորտներում չէ, որ գործերս լավ են, բայց սա արդեն առանձին թեմա է :Դ Երևի հիմա ես պետք է մարտական վոգով լցվեմ ու որոշեմ առաջ գնալ անկախ ամեն ինչից: Կարծում եմ, կկարողանաի ուրիշին համոզել, եթե իմ տեղում լիներ, բայց իմ վրա ինչ-որ չի ազդւմ :-\ մի գուցե փակ համակա՞րգ եմ... Ուղղակի պլան (ալգորիթմ) պետք է մշակեմ ու դրանով շարժվեմ, որովհետև...
    Կներեք, էլ գրելու հավես չունեմ :Դ

Առաջին փոստ

    Բարև հարգելի ընթերցող: Երկար մտածում էի առաջին փոստի անվան վրա, բայց երևակայությունս դավաճանեց: Երբեմն, ավելի շատ գիշերը, մոտս երկարոտ մտքեր են առաջանում, որոնց մասին ուզում եմ պատմել, բայց հետո մոռանում եմ կամ էլ ուղղակի հավեսս է փախնում: Դրա համար որոշեցի բլոգ պահել ուզած պահին մտքերով կիսվելու համար: Բայց իրականում էլի պատճառներ կան: Տեսնում եմ ուրիշների բլոգերն ու մտածում "վախ, կայֆ ա, եսել եմ ուզում" :Դ Եւ բացի այդ ամենից հայերենս եմ ուզում լավացնել:
    Փոստերում հանդիպող բոլոր անուններն ու նկարագրվող իրադարցությունները հորինված են: Իրական կյանքի հետ կամայական զուգադիպություն պատահական է: Խնդրում եմ ընթերցողին հիշել այս մասին և կարդալ փոստերն առանց իրական կյանքում տեղի ունեցած իրադարձություններին և մարդկանց նմանեցնելու:
    Բլոգի անունը որոշեցի դնել անքնություն, որովհետև սովորաբար տարօրինակ (կամ ոչ այնքան) մտքերն առաջանում են անքնության ժամանակ: Ու չնայած նրան, որ ես չեմ տառապում այս հիվանդությամբ, կարծում եմ համապատասխան անուն եմ ընտրել: Չեմ ուզում իմ մասին ինչ-որ բաներ գրել, որովհետև դա պետք չի ոչ ինձ, ոչ քեզ ընթերցող: Երևի այսքանը: Հուսով եմ, հաճելի կլինի կարդալը: